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民本色，穿的全是地摊货，寒酸至极，系上根草绳就是个掏大粪的。前些年我们鼓动他买了辆北京切诺基，开了几年，油耗大，车况糟，三天两头出毛病，开起来势如天崩地裂，号称“律师中的战斗机”，他居然一直不舍得换。朱英度资历浅，2000年才拿到执业证，全部身家不超过二百万。此人跳脱异常，非名牌不穿，非名牌不用，还倾家荡产买了辆紫红色的捷豹，是我们所最好的车，外面看起来牛逼闪闪，其实拮据得很，现在还租房子住。我经常奚落他，说人间有三绝：人中吕布、马中赤兔、猪（朱）中英度，后者尤绝，堪称“绝世神猪”。这厮几番恚怒不已。这两人年龄、性格差异都很大，却一向相交莫逆，随时随地黏在一起，圈内很多人怀疑他们“搞基”，这是粤语“同性恋”的意思。两年前我去广东办案，遇见了一位资深大状，这大状生得极好，面如敷粉，肤若凝脂，顾盼间媚态逼人，说起话来细声细气的，酷似一只雪白柔顺咩咩叫的小羔羊，端的是人见人爱，何况老奴。此人身家千万，却从来不嫖不赌，也不应酬法官，生平只有一个爱好：每到周末就把自己洗得干干净净的，去当地一个副院长家里做客，具体干些什么谁都不知道，反正他老婆受不了了，愤然提起离婚诉讼，口口声声叫他“卖屁股的”。众所周知，法学中有两个名词：程序正义和实质正义，而此大状矫然独行，于二者之外开辟了第三条正义之路，人称“屁股正义”。
大富豪夜总会是我的顾问单位，也是本市著名的销金窟，门里门外站满了旗袍美女，开衩开到胳肢窝，一路都是白生生的大腿。朱英度带了中院的郑法官和一个姓费的当事人，气焰嚣张至极，开口就问有没有拉斐红酒，老板赶紧鞠躬：“有是有，不过全是假的，不能卖给你们。”说着从架上摘下一个空瓶，“喝这个吧，口感纯正，回味悠长，正宗法国波尔多出品，价钱也便宜，一千八百八十八，只是一杯拉斐的价钱。”朱英度撇撇嘴：“连拉斐都没有，算什么高档夜总会？”转过身问姓费的当事人：“怎么办，费总？这也完不成消费任务啊，要不然，一千八百八十八的来一打？”费总不含糊：“一打就一打！喝不完几位带上，郑法官，您说对不对？”郑法官此中老手，当然识数：与其拿几瓶来历可疑的酒，还不如扎扎实实地要点钞票。当下摆摆手：“先来三瓶吧，不够再说，妈咪呢？妈咪怎么还不来？”
这都是题中应有之义，很快姑娘们一群群涌了进来，宛如枝头熟透的桃子，个个水灵鲜嫩，咬一口嗞嗞冒甜水。几个男人大乐，左挑右拣，最后逐一选定。邓思恢人已暮年，最爱幼齿，挑了个羞答答的中学生模样的小姑娘，估计比他孙女都小；朱英度屠夫世家，挑了座峰峦突起的肉山，屁股没坐稳就开始上下其手，摸得肉山乱颤，山洪滚滚欲发；郑法官挑了个东北大妞，搂着腰端详良久，觉得不如我那个漂亮，非要走马换将，一群人都笑。说话间酒菜果盘摆齐了，男男女女搂作一团，吆五喝三地行起令来。我跟东北大妞挑逗半天，她不觉情浓，挨着我又挤又蹭。我说你饥渴啊，她浪声呻唤：“是啊，大哥，我饥渴，给我，给我！”几个男人色迷迷地笑，我说女人两张嘴，上面的要吃，下面的也要吃。她飞快地在我腰下掏了一把：“男人还不是一样？”我说那不同，男人下面是吐口水的。一群人放声大笑，我转身问邓思恢：“邓老，咱们认识有十年了吧？”他愣了愣：“有那么久？”我说恐怕还不止十年，1996年咱们就撞过车，世纪农业那起集体诉讼你还记得吧？我是原告律师之一，不过你当时是大律师，肯定没什么印象。他喟然长叹：“真他妈快啊，转眼就是十年。”我趁机下钩：“你觉得我这人怎么样？”他阴沉一笑：“你这人吧，哪都好，就是有点缺心眼。”东北大妞乐得直龇牙，我心想这老狐狸道行太高，还是别问了，别被他绕进去。他慈眉善目地瞅着我
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