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在我单方面替小靡许愿时，还没有什么感觉。
可当得知小靡同样替我许了愿我，并且是如此地担心我的将来时，我忽然感觉彼此的分离已经非常非常近了。
过度沉溺对于未来的妄想，导致我害怕时间会过得很快，未来将提前到来将我们分开。
过去的一切被压缩起来，散发出浓郁的依恋。
如果时间会将我们分离，那我就痛恨时间。
如果那个将会带给小靡幸福的人让我们分离，那我就……
我不知道，大概会嫉妒吧。
浴室的门关着，隔音效果非常好，没有一点声音从里面跑出来。
与母亲的大大咧咧完全不同，夏冬在洗澡的时候就知道关上门
……不，洗澡时关上浴室门是常识，根本不能归到细心里面去的。
所以母亲那单纯是一旦放松就像电路短路的机器一样，会做出任何出人意料的事情。
昨晚是我跟母亲睡一床，今晚轮到小靡了。
而我，和夏冬一个房间。
虽然女孩子外出旅游时睡一起似乎没什么不妥的，但母亲却订的一个大床房，一个双床房。
不过这样反倒给了我们彼此喘息的空间。
我和夏冬现在的关系，该用什么去形容呢？
苦闷、酸涩。
就像一对刚分手的情侣。
刚开始是B倒追A，A凭借着对B的一点点好感就答应了交往。随着时间的推移，A对于不对等的付出感到十分内疚。A始终无法爱上B，不愿单方面地接受B的爱，坚决地提出了分手。
区别只是我们还没开始。
我自己的事，无所谓做不做得到，能不能做好，只要想尝试，就去做好了。
可一旦扯上别人，我就会担心自己不能让对方满意，因此擅自纠结苦恼。
对，是擅自。因为很多时候对方并不会太过严格，反倒是对方觉得还行，自己却失去了信心。
所以我越来越习惯一个人的生活。
这也是我觉得恋爱离自己很远的原因吧？
因为两个陌生人要建立起比亲人更加亲密的关系，难道不比数学试卷最后的那道大题难吗？
想想就觉得如果谈恋爱的话，会把所有时间都花在上面……
门把手转动的声音刺激得我一阵鸡皮疙瘩。
夏冬洗完澡了。
我本来就背对着夏冬的床侧卧着，干脆装睡。
夏冬的脚步声很轻，这里的地面又铺着绵密的毛毯，声音更加小了。
今晚就这么过去吧，我在心里默默地念着。
然而夏冬没有上床，又轻手轻脚地回到了浴室。
门关上了，从里面传来低微的呜呜声。
怕吵到我，才回去浴室吹头发嘛……
手不知不觉就抓紧了床单，抓得柔软的床单皱成一片。
没关系的。
明天过后就再也不会见面了……今晚是最后一次两人独处……无法弥补就不要把内疚表现出来，对方并不会因此觉得好受……多说多错，弄巧成拙……
我不断地在心里与自己对话，安慰自己这事已经结束了，警告自己别觉得光凭感觉就能搞定。
就这么睡到天明好了。
浴室的门打开又关上，夏冬吹完头发出来了。
我还是保持着侧卧的姿势，仿佛熟睡的婴孩，以缺乏安全感的蜷缩姿态小心地试图踏入梦中。
当然，我已经做好失眠的准备了。
房间的大灯灭了。
夏冬爬上床了。
她在喝水，被子被放回床头柜时发出轻磕声。
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