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骗，那是我最痛苦的一段时光。误以为地位牢固有恃无恐的我开始使出一些昏招：
比如歇斯里地让他赌咒发誓不要出轨，甚至要他24小时报备行踪，疑神疑鬼。
并且，我开始着急起来，甚至急功近利想要逼婚。
这些在现在大多数聪明女生看起来都是感情大忌的事情，我那时候几乎都做了一遍。
也导致陈尔对我变得越来越冷漠，用他的话说，我变得陌生，简直无可理喻。
请永远记住一个人是为什么和你在一起的，如果是因为你提供的金钱价值，那么当你没有钱之后，ta就会离开你；如果是因为你提供的情绪价值，那么当你无法提供的时候，ta也会离开你。
毕业前我为陈尔提供的情绪价值已经几乎为零，而我们也确实到了分手的边缘。
而我最后做的，也是最傻的一件事情，是我打起了他父亲的主意——
陈尔的父亲身份其实是个秘密，只有极少数的人知道，而我后来为了逼宫求一个名分，在自己的微博以及朋友圈堂而皇之地转发了一篇他爸爸的采访，并配文：
「公公真的是很优秀的人，淼儿我要向公公学习！」
那时候，我还不知道，这条状态，犯下了「豪门」大忌。
八、
越是复杂的家庭，要求越多。各色各样的规矩，但共识基本只有一个：
低调。
八卦新闻里，名利场上那些高调逼宫的女人们终究难为自己挣得一份好下场。
我逼迫陈尔的结果只有一个：
被分手。
无比坚决干脆的分手。
我把自己关在宿舍里哭了三天三夜，也颓废了整整一个多月。
那时候恰好是毕业答辩。如果被延毕就可能拿不到证书，大学四年我的成绩非常一般，绩点也真的难看，只有3。0，英语六级踩线过的水平（是的，哪怕重点大学也有学渣）。
说实话，我这样的简历若想找工作，只能期待老板有那么一点儿名校情结。
可为了毕业证书，我也只好强打精神，焦头烂额准备起来。
现在回想起那段时间，都觉得凄凉，天似乎灰蒙蒙的，我好像被放置在黎明前夕，可天却永远也不会亮。
我每天都坐在图书馆的民国台灯前看书，灯芯幽幽的，心是暗的。
心脏疼到麻木。嘴角不自觉的时候总是向下垂着，发出自己都无意识的叹气。
那是我最绝望的一段时光。
我这才发现大学四年，我已经在「捞女」的这条路上一去不复返了。
我过惯了和有钱人在一起的生活，习惯了做一个附庸，我只愿意吃男人的苦。
我所掌握的一切技能：服装搭配、好吃又贵的餐厅、最显色的口红、撩汉技巧，高尔夫与红酒马术……都注定了我永远没办法成为一个自食其力的独立女性。
室友们纷纷找到了不差的工作，独角兽企业，国家部委，世界500强……穿着笔挺西装挂着工牌开始奋斗又励志的人生。
而我呢？嗯，我要找的，依然是下一个男人。
做捞女，注定是一条开弓没有回头箭的不归路。
幸运的是我还年轻漂亮，行情还在，有好几个其他学院以及隔壁学校的富二代对我非常非常感兴趣。
他们堵在各个我可能出现的地方，想方设法搭讪我，加我的微信，找我聊天，约我吃饭，甚至诚惶诚恐给我送礼物。
后来才知道，他们是因为陈尔。他们真正好奇的，是我身上那醒目的陈尔前女友的标签。
从这个角度上说，我和陈尔的这段关系，虽败犹荣。
我确实是一个精神很
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